Kagome Makoto - La vie n'est pas faite pour être dictée

Une sonnerie retentit, puis une seconde. Je jette un regard fugace sur l’écran de mon téléphone et y vois le mot « mère » inscrit dessus. Je soupire et décide d’ignorer l’appel de cette femme qui vit à travers mon ombre et qui m’étouffe par ses demandes toujours plus complexes à réaliser.

Cela a toujours été comme cela et ce depuis ma plus tendre enfance. Il me fallait toujours être la plus jolie, la mieux habillée, la plus intelligente et notre aisance financière dut au métier de trader de mon père et elle de top modèle la confortait dans cette lubie tout en enrichissant ce côté supérieur qu’elle désirait que j’hérite.

Quant à mon père ? Il était tout le contraire. Il venait souvent me consoler quand ma génitrice m’avait disputée, car j’avais commis un manquement dans ses demandes. Il me rassurait et me disait que ma maman avait très peur pour moi, car sa vie n’avait pas été facile et qu’en étant aussi invasive, elle cherchait en réalité à me protéger.

Je ne comprenais pas réellement ce qu’il voulait dire, jusqu’à devoir faire face aux premières persécutions enfantines que j’ai essuyées sans trop de mal. J’étais ce que l’on appelle une enfant adulte. J’avais du mal à me laisser aller aux jeux, qui, bien qu’ils me donnassent envie, n’étaient qu’illusions, car il était inconvenable que la Lady que j’étais, s’abaisse à cela.

Je ne dirais pas que j’ai eu une enfance malheureuse et traumatisante… Complexe et frustrante oui, mais je n’avais pas à me plaindre. Je me vis même offrir un magnifique violoncelle par mon Papa. Je devais avoir pas loin de 5 ans, c’était suite à une énième dispute ma maman. Si je désirais quelque chose, on me l’offrait le plus souvent, comme ce fut le cas ce jour là. J’aimais écoutée depuis enfant les grandes symphonies et je trouvais qu’un instrument détonnait dans ce grandiose orchestre et il s’agissait là du violoncelle.

Et si ma génitrice n’était pas un symbole d’amour et de douceur, elle n’a jamais été violente envers moi et appréciait m’écouter jouer de mon instrument. Cela faisait partit d’un des rares moments où la voix n’était pas élevée et où l’on profitait juste de la mélodie.
De plus, mon papa comblait cette absence sentimentale laissée par ma mère et de fil en aiguille cela m’a permis d’en apprendre un peu plus sur le passif de cette femme.

Ses parents étaient violents et bien qu’elle faisait son possible pour cette situation misérable qui lui était offerte, tout lui était refusé et ses seuls moments d’échanges oraux n’étaient là que pour la rabaisser. Des conditions de vie si difficile pour un enfant, qu’elle fini par se renfermer sur elle-même et s’oublier… Laissant les autres la persécuter, se pensant inférieure et pensant ne rien valoir.

Heureusement pour elle, elle put sortir de cet enfer quand une agence de top-modèle vint la contacter et qu’elle put recevoir admiration et reconnaissance dans ce domaine… Même si j’ai un doute sur le respect du bon déroulement des choses, au vu des réactions de cette dernière quand on ose aborder le sujet.

Puis ensuite elle rencontra mon père et ce fut alors une vraie délivrance pour elle. Elle se sentait princesse à travers son regard et avec le temps qui filait elle commença à drastiquement changer. Il lui a fallu du temps pour prendre confiance en lui et en elle, mais les choses ont commencé à évoluer entre eux… Jusqu’à l’arrivée fatidique de cette petite lettre rose.

Heureusement pour eux, ils n’ont pas eu à se séparer, l’incontestable les avait réunis, mais imposer de nouvelles obligations à ma mère, la transforma définitivement. Propulsée dans ses traumatismes passés qu’elle pensait avoir réussi à fuir définitivement, elle replongea finalement dans une angoisse permanente. Ce n’était pas tant ce qui lui était demandé qui lui posait soucis, mais savoir ses faits et gestes contrôlés, la rendait aigrie, dure et elle fit un rejet involontaire de ce système qui la rendait malheureuse… Lui rappelant sans cesse qu’au lieu de prendre le taureau par les cornes, elle avait fui et que ses cauchemars l’avaient rattrapée.

Puis je suis née telle une programmation et non une volonté propre de cette dernière. Je n’ai connu qu’exigences, reproches et rejets si je ne faisais pas partie de l’élite… Et bien que je ne comprenais que trop peu, petite, la dureté de ma persécutrice, j’ai commencé à fantasmer la dame dont me parlait Papa et reprocher l’existence de ce système qui me menait la vie dure, malgré son côté merveilleux qui me faisait rêver…

Le reste de ma pauvre existence fut plutôt fluide. Une bonne réputation, de bonnes notes, une richesse non-négligeable du côté de mes parents… On n'avait rien à envier à personne et j’aimais ce sentiment… Mais je me serai bien passé de mon travail d’enfant. En effet, ma mère étant passionnée par son métier a décidé de faire de moi une enfant mannequin. Ce n’était pas tant désagréable, mais je trouvais cela contraignant, en plus cela m’empêchait de jouer de mon violoncelle.


Un jour, on commença à parler des incontrôlables et bien que j’étais devenue une jeune adulte de 21 ans étudiante en conservatoire pour devenir violoncelliste, quelque chose raisonnait en moi. J’avais plutôt perdu cette animosité contre le système avec le temps, devenant simplement placide à son égard, mais voir une petite troupe essayer de se rebeller m’amusait… Je ne pensais pas que les catastrophes qui s’en suivraient me feraient changer du tout au tout ma façon de penser.

En effet, un an après apparut le Big Bang Kiss. Je vivais toujours chez mes parents et pour la première fois, ma mère ne vint pas m’importuner et décida « de prendre les armes » en participant à cette marche. Mon papa la suivit pas vraiment par conviction, mais par amour pour sa femme qui faisait finalement quelque chose avec un réel enthousiasme, autre que pour son métier. C’était la première fois qu’elle semblait si épanouie et si déterminée à faire quelque chose pour elle-même.

J’ai commencé à y songer tout en restant discrète… Je voulais être son alliée, peu importe la bataille, je voulais qu’elle ne se sente plus seule et désespérée. Je me suis donc mise une pression encore plus intense pour repousser mes limites continuant ainsi mes études de passion et mon métier de top-modèle qui ne m’avait jamais réellement quitté.

L’année d’après, le festival devait se dérouler, mais malheureusement ou peut-être heureusement ?… J’ai fini par m’effondrer suite au surmenage et on m’a déplacée à l’hôpital. Il n’y avait rien de grave, mais mes parents inquiets m’avaient suivi au lieu de participer aux festivités… On découvrit le soir même que la milice était intervenue.

Les mois passent dans ma vie si placide puis un événement vint détruire tout ce sur quoi je me reposais et pour cela, un seul mot suffisait.

Shukumei.

Cette catastrophe est devenue un énorme traumatisme pour moi. Et pour cause ? Notre logement s’est effondré et mon père a été grièvement blessé en voulant protéger sa femme et sa fille. Quand nous avons pu sortir tous les 3 de l’eau nous entourait, j’étais terrorisée, je voyais des corps sans vie… D’autres appeler à l’aide… J’avais l’impression qu’on hurlait dans mes tympans et un bourdonnement incessant continuait… J’étais terrorisée, j’avais l’impression qu’on allait tous mourir. Les secours ont fini par arriver, je ne pourrais dire quand, j’étais en état de choc et je savais que mon cerveau avait occulté une bonne partie, mes souvenirs ne faisant pas sens… Mais mes parents ont tout simplement refusé de me rappeler ce moment de ma vie et ont décidé de nous faire avancer comme ils le pouvaient.

Ma mère fut beaucoup plus attentive à moi et à mon paternel… On chercha une minka dans la campagne plus tranquille, restant tout de même aux abords de la ville pour ne pas trop s’exiler… Mais je crois qu’ils avaient besoin de respirer, surtout mon père après le sentiment d’enfermement qu’il a subi entre les décombres… Même si tout ce passage reste très flou dans ma mémoire.

La catastrophe bien que gravée dans ma mémoire était soigneusement ignorée par mes soins… Et bien que je pensais que suite à cela, rien ne pourrait à nouveau me surprendre…
J’ai pu assister à deux grands phénomènes.
Le premier fut le cas d’une épidémie qui me terrorisa. J’eus la chance de ne pas être touchée par cette dernière ou en tout cas, je n’avais pas contracté les symptômes, mais ce ne fut pas le cas de plusieurs camarades à moi. Certains finirent en rémission, mais dans le lot, j’en perdis un. Nous n’étions pas un modèle de proximité, mais cela m’affecta tout de même et me rappela la terrible tragédie et ses nombreux morts.

Le second fut pour moi encore plus choquant. En effet, un bon matin, je vis le petit-déjeuner prêt, ma mère chantonnait, mon père rayonnait… L’incontestable était devenu dysfonctionnel… Les contes que s’amusait à raconter mon papa devenaient réalité. Je voyais cette mère rêvée, joyeuse, être la femme la plus libre et la plus heureuse du monde.

J’avais mal, mon cœur se serrait, je ne pensais pas que ce qui ferait mon bonheur serait une erreur système. J’étais interdite, énervée, agacée… À quoi rimaient tous mes efforts ?

J’étais aigrie, moi qui m’étais battue toutes ces années, je voyais tout devenir poussière suite à un petit dysfonctionnement. Je n’étais donc rien pour elle ? Pourquoi elle ne pouvait pas être heureuse simplement avec nous ?! Et la réponse me vint comme une évidence… Tout ceci, c’était la faute de l’incontestable ! C’était de leur faute… Ils m’avaient retiré l’amour de ma mère ! Ils m’avaient conçu et je n’étais que le fruit d’une obligation et non d’un désir amoureux partagé.
Ce fut la goutte de trop, mon refus envers ce système fut soudain… Je ne voulais pas que mon tyran soit devenu ainsi à cause de sa faiblesse d’esprit, je décidais donc de reporter la faute ailleurs, un élément extérieur… Et mon cerveau décida donc que le système en était la cause.

La colère sourde qui s’empara de moi me transforma de bien des manières. Je décidai, suite à cela de prendre mon indépendance. Je ne voulais plus côtoyer cette femme… Je voulais être libre, je devins hautaine et froide envers le monde extérieur. Seul mon violoncelle me canalisait et me permettait l’exil dans ces moments difficile de ma vie, il était le seul à me rassurer. Je me savais de plus en plus populaire et j’aimais cela… J’avais la preuve que je n’avais besoin de personne pour avancer et encore moins d’une famille si peu construite et d’un système dictateur… J’ai commencé à ignorer ma mère et ne donner de nouvelles qu’à mon père, qui a toujours tenu bon pour eux deux et endossait le rôle des deux parents comme il pouvait.

Un peu plus tard, le système vint encore me gâcher la vie par son côté défectueux… On me força à changer de puce et bien que je voulus y échapper et tout simplement m’échapper, on ne me laissa pas le choix…

J’étais donc de retour dans les carcans d’une société qui se rendait détestable au fur et à mesure qu’elle évoluait… Et j’étais prête à m’y frotter si elle venait à me provoquer un peu trop violemment.